Вдогонку предыдущему. Из разряда смешного.

[raimetyaro]

О, а как Охотник сегодня в универ собирался... это была не просто сага, это была эпопея... Итак,

Сага об Охотничьем утре, плюс полное доказательство высказанного вчера в асечном разговоре с lord_eantr_jay утверждения, что Охотника на кухню пускать нельзя...

Просыпаюсь, значиЦЦа, в половине шестого. Будильник у меня убойный на телефоне. Представьте себе начало найтвишевского Wishmaster'а, которое вдруг на полную громкость раздаётся под самым вашим ухом в полшестого утра. Это ты не просто просыпаешься, тебя подкидывает в постели на полметра. Сразу начинаешь материться и искать под подушкой окаянный теляхвон. Хлопаешь его по чему попало. Он замолкает. Ты отрубаешься снова, но через десять минут история повторяется. И тогда становится понятно, что надо вставать. Фишка в том, что телефон надо открыть и нажать на определённую кнопку, иначе он будет каждые десять минут вОпить дурным голосом "master! - apprentice!"...

Без двадцати шесть доползает Охотник до кухни. Ставит чайник. Потом полусознательно плетётся назад в свою комнату и падает обратно на кровать, потому что башка кружится нехило, в глазах темнеет и в ушах звенит (ещё бы! снова начался тотальный недосып!). Естественно, в надежде на то, что свист чайника подорвёт это сонное тело не хуже извратного будильника. Авотхрен. Тело моментально отключается и нифига не слышит. Минут через пять из спальни выползает моя сонная матушка, разбуженная истерическими воплями терзаемого аццким огнём чайника, вырубает это бедное нэШШастя, и поднимает меня воплем: "ты что, хочешь в доме пожар устроить?"

Охотник встаёт и плетётся на кухню заливать растворимый кофе и растворимое же что-нибудь-похавать, а точнее, сухую картошку в пакетике, ибо ничего более сложного в таком состоянии приготовить невозможно, иначе кухне придёт полный п****ц. Но оказалось, что небольшой п****ц можно устроить и с помощью сухой картошки. Раскрывает Охотник этот пакетик... думаете, он это делает аккуратно, осторожно, чтобы чего не вышло? Фиг. Охотник делает это одним молниеносным движением, в результате которого долбаный пакетик практически взрывается, и его содержимое ровным тонким слоем покрывает столешницу, пол и офигевшего Охотника. То, что было на столешнице, уцелело, и его удалось собрать в мисочку - ну не оставаться же голодным? Пол пришлось, конечно, вытереть.

Оказалось, это ещё не фсё. Допив кофе, я, как добропорядочное существо, отправился к раковине помыть посуду. Абсолютно забыв, что в этом районе пол мокрый. А пол у меня - ПЛИТКА. Скольссская. Короче, каким образом уцелели чашка и миска, - я до сих пор понять не могу. Сам я, совершив немыслимый фигурно-катательный пируэт, со всей дури затормозил об железную раковину, костяшками пальцев всё той же правой лапы. Судьба, видать, у неё такая.

И с этим всем я ещё ухитрился не опоздать в универ, а наоборот, прийти раньше всех на пару, успев по дороге ещё пофотать и покурить. %))) Группа оценила, ибо выглядело это странно - в пятницу на полупаре дематериализовался, во вторник с утра появился...